nuevo comienzo

seis años me costo soltar una relacion de la cual me aferre... tenia 23 años cuando inicie en ese trabajo, tenia una relacion "segura", buen chico, muy responsable aunque poco afectivo,pero estaba tranquila...era lo que me tocaba , verdad?. fue en ese ese año que llego a conocerlo, ese chico de que vestia de negro, cabello largo y contextura delgada pero muy reservado, quizas eso fue lo qeu me gusto, pero me llamo mucho la atencion, no observaba de lejos , no hablabamos pero seguia llamando mi atencion y mas cuando se llego a cortar el cabello , estaba guapisimo, pero tenia novio y si le falle, debi decirle que me gustaba alguien mas pero en mi inmadurez creia que era un gusto pasajero, mi novio pudo ser muy adulto , invalidar mis emociones y un poco idiota pero no debi ocultarle que me gsutaba alguien mas. logre salir con ese chico que me gustaba justo el dia de su cumpleaños y realmente conectamos y tuvimos una quimica impresionante, sentia que ya lo conocia, ahora entiendo que esa quimica la puedes sentir con muchas personas, pero en ese entonces fue tan lindo que me dolio lastimarlo, no debi haberme enamorado de el, porque alejarme se me hizo imposible, aunque en el camino estaba aparecer para dejarnos enseñanzas; termine con mi novio, aprendi el significado de la palabra felicidad y ser yo misma, me di cuenta que vivia en una mentira , que estaba solo viendo sonreir a otros y yo no lo era , solo porque asi debia ser, pero conocer a ese chico me hizo reaccionar y junto con eso vino los golpes productos de mi inmadurezluego de terminar con mi ex, comenze a salir con el chico , sin darme ese tiempo para cerrar esa etapa ,y las consecuencias fueron fatales; ese chico que me miraba como si viera un angel, salio lastimado en mi proceso de sanacion, en ese proceso lo perdi, le fui desleal y no entendia que no debi hacer eso, pero comprendi con el tiempo que el tambien estaba mal y yo fui esa mano que lo levanto , los dos debiamos cponocernos para madurar asi sea lastimandonos ... ese chico a al año de irnos a vivir juntos y despues de yo haberle mentido y ocultado cosas, me engaño... y ese fue el golpe que nopo pude superar, pero apesar de haberlo perdonado creia me lo merecia, ironico; estuve dos años en el ir y venir hasta que entendi que ya no se puede insistir, me pidio que aceptara su amistad con la chica con la que me engaño y yo no podia acercarme a ella y ademas en el ultimo año antes del fin, dormia una que otra noche en casa de ella ... la gota que derramo el vaso y golpeo mi ego fue cuando me entere que le habia regalado un juguete sexual, creo nunca me quize ir, pero ese gesto golpeo mi ego, habia aceptado que me iria pero buscaba excusas tontas, me aferre a el mucho y no pude soltarlo facilmente, 3 gatas y un corto periodo de conocerlo, no me hacia facil soltar eso, pero era necesario para mi, habia perdido toda mi escencia, estaba en mi zona segura apesar de dolerme , pero cuando pude salir estuve un poco tranquila, llore muchas noches pero aprendi a aceptarlo , ironico porque muchas personas y hasta yo incluida creoq ue sufro de dependencia pero he pasado esos seis años entre vueltas e idas..viviendo sola, y eso me deja tranquila, pero aveces lo extraño pero tambien recuerdo las veces que pudo evitar lastimarme pero no se detuvo e igual lo hizo, recuerdo la manipulacion para ver sus acciones como normales y eso hace que no queira volver y no , no quiero regresar a esos dias donde no sabia si me querian o no. es dificl si, porque muchas cosas me recuerdan a el pero tambien he aprendido a amarme y no quiero volver a llorar, pero si rescato y amo todo lo bueno que dejo en mi y agradezco las enseñanzas, la mujer que soy es gracias a ello ahora, tengo un camino del cual quiero distrutar la travesia ... ir poco a poco disfrutando la vista ... aunque caere , no quiero volver atras